LOL

Position 

PAUL: Pare, may tama na yata ang mare mo. Gusto, cat style ‘pag nag-sex kami.

OJIN: Normal naman na iba’t iba ang posisyon sa pagse-sex ng mag-asawa, ah? Paano ba ang cat style?

PAUL: Pareho ng dog style… kaya lang, sa bubong.

Vet 

PILO: Pare, ano kaya ang nangyayari sa akin? Kasi, kapag kumakain ako, pakiramdam ko, isa akong ibon. Kapag nagtatrabaho ako, pakiramdam ko, isa akong kabayo. At ‘pag napapagod ako, pakiramdam ko, isa akong aso. 

HUGO: Naku, masama ‘yan, pare! Kumunsulta ka na sa beterinaryo?!

Hardcore 

BOYFRIEND: Gusto mong malaman kung gaano kita kamahal? 

GIRLFRIEND: Oo naman! 

BOYFRIEND: (hindi nagsalita bagkus ay hinawakan ang kamay ng syota at inilagay sa loob ng brief niya) Ikaw ang dahilan ng bawat pagtigas nito!

 Manyak 

Isang maganda at seksing empleyada ang kumausap sa kanyang boss. 

Sabi ng empleyada, “Sir, pakialis n’yo ang isang bagay sa dede ko?!” 

“Wow! Ano ‘yun?!” bulalas ng boss. 

Sey ng empleyada, “Iyong mata n’yo! Please lang.

Craziness 

NURSE: nasa isip mo ba pamilya mo? 

 BALIW: siyempre man! OO! [Nurse natuwa..] 

 NURSE: asan ba pamilya mo? BALIW: nasa isip ko. Tanga ba you?

Tanders 

LOLO: paki abot naman yang posporo. 

 LOLA: anjan naman yung shellane eh!  

LOLO: so, ipanlilinis ko yung shellane sa tenga ko?

***Walang maipost kaya pagtiyagaan niyo na lang muna ito. Haha! Happy Weekend! *kindat*

Laughing

Three reasons why laughing is good for our health:

1. Your Heart – Laughing lowers your blood pressure while increasing the amount of oxygen carried in your blood.

2. Your Lungs – A deep belly laugh is like an internal aerobic workout, helping your breathe more efficiently.

3. Your Anxiety Level – Laughing lowers levels of the stress hormone cortisol, reducing tension.

So, take time to laugh. J

Just For Laugh

The Lone Ranger and Tonto



The Lone Ranger and Tonto are camping in the desert. They set up their tent and are soon asleep.

Some hours later, The Lone Ranger wakes his faithful friend. "Tonto, look up at the sky and tell me what you see."

Tonto replies, "Me see millions of stars, Kimosabe."

“What does that tell you?" asks The Lone Ranger.

Tonto ponders for a minute. "Astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Chronologically, it appears to be approximately quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful, and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you, Kimosabe."

The Lone Ranger is silent for a moment, and then says, "Tonto, you're really dumb! Someone has stolen our tent....! "

***********************

JOKE TIME!!!

LOVER’S QUARREL

GF: Punyeta ka!
BF: Punyeta ka rin!
GF: Tarantado!
BF: Tarantado ka rin!
GF: Supot!
BF: Babe naman e, sorry na kasi…!

***********************

Baog Ako!

BF: Taksil! Paano ka nabuntis e BAOG ako. Sinong AMA? Ang kaibigan kong si Tano? Si Daniel? Si Noel? Sino?GF: Tumigil ka! Puro ka kaibigan mo! Bakit? Wala ba akong friends ha?

SA HOSPITAL
Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice ko na 3 meals a day?
Babae: Diyos ko… 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day…

Si Angelina at si Yaya

ANGELINA: Yaya, nakakita ka na ba ng elepanteng nagtatago sa highway?
YAYA: Di pa. Ikaw? Nakakita ka na ba?
ANGELINA: Nagtatago nga eh! Your so bobo Yaya… Your such a loser!!!

Smile naman dyan...

Haayyyss... natapos din sa wakas ang labanan namin ng sinasabi kong virus. Parang nakikipag-boxing ako nitong nakalipas na mga araw. Kahit hinang hina na ako... nilalabanan ko pa rin talaga siya. Hindi pwedeng hindi! Hindi ako pwedeng magpatalo...

Sa buhay, kailangan talaga laging handa ka sa laban na darating dahil kung hindi kawawa ka. Kailangan maging matapang at h'wag maging duwag.

Salamat na lang at nagiging ok na ako... as in ok na panlasa ko... ganado na akong kumain... ang laki ng binagsak ng katawan ko... pero recovering na ako nowadays. Salamat pala sa mga ka-blog ko dito na laging nangungumusta sa kin hindi ko na kayo isa isahing banggitin baka may makalimutan pa ako... Salamat sa inyong lahat!!!

Kaya ito ako ngayon, nakakangiti na!

Ito muna ang pabaon ko sa inyong lahat... smile naman dyan....

Q: What's the difference between LIGHT & HARD ?
A: U can sleep with the LIGHT on but u can't sleep w/ a HARD on !

Q: Ano ang pagkakaiba ng SANITARY NAPKIN sa BRA ?
A: Sa Sanitary napkin parang wala kahit meron, samantalang sa bra parang meron kahit wala !

BF: Sweetie, pwede ko bang ipasok ang aking pag-ibig sa butas ng iyong pagmamahal ?
GF: Sobra ka namang magsalita.nakakabuntis ka ng damdamin !

SweetHearts making love ..
GF: Luv, alam mo ikaw lang ang naikama ko
BF: Sweet mo naman luv !
GF: Oo, kasi, yung iba, sa CR, Sala, Kusina at kung saan-saan pa !

After What Happen...

Nitong nagdaang araw labis ang pagkalungkot ko dahil sa mga nangyayari na hindi ko inaasahan. Mga pangyayari na sobrang nakasakit sa damdamin ng mga taong mahalaga sa aking buhay. Na siyang nagpapalungkot din sa akin dahil na rin sa mga kagagawan ko. Kahit pinagsisihan ko man ang lahat nasaktan ko pa rin ang kanilang mga puso. Pero sabi nga, at least I am asking for forgiveness. And i think I am forgiven!

Dahil sa mga pangyayaring iyon, hindi ko napansin na humaba na pala ang buhok ko sa... hmmm... nag-iisip kayo no! Buhok ko sa may mukha as in BEARD! Langya! Kailangan ng mag-shave para na akong terorista nito! Baka haharangin na ako ng guard... lolz...

Pero syempre after what happen, i've learned something. Salamat na rin sa mga nangyari dahil may mga lessons akong natutunan.

At syempre dahil kailangan nating ngumiti... kaya naman, may baon akong mga joke basahin sa ibaba:

-----
A penis says to his balls, “get ready were going to a party”
His balls said, “fucking lair, you always go inside & leave us outside knocking”

-----
Lady went into a car store & saw the most beautiful car & bent over to touch the upholstery when unexpectedly….

Umutot siya…

Trying to cover up, she asked: Mr, magkano price nito?
Salesman: I’m sorry to say, kung nautot ka sa paghipo pa lang, baka matae ka kung marinig mo ang presyo nyan…!

------
Kung nakukulitan ka na sa mga saleslady na nagtatanong ng:
“ano pong hanap nila?”
sumagot ka, at sabihin mo:
“Kapayapaan at pagkakaisa…”
para mawindang

------
Abogado: Ano? Idedemanda mo pa ba ang Boss mo dahil sinabing mabango ang buhok mo? Ano ba ang masama dun?
Girl: Atty, UNANO ang Boss ko! UNANO! UNANO!

---------
In beauty pageant…

HOST: What is your stand regarding pre-marital sex?
Ms Phil: We Filipinos don’t stand during sex. We lie down. Thank you!

Waaahahahaha

----------
LOLA nakipag-sex sa Callboy

LOLA: Aray iho! Dahan dahan lang kasi masakit.
CALLBOY: magtigil ka nga, para ka namang virgin!
LOLA: dahan dahan lang kasi yong kulubot ko natupi eh…


Hehehehe...

You've got a SMILE

Because of our long CHRISTMAS vacation many of our "kababayan" ay mga pagod at gusto pang i-extend ang vacation nila, akalain mo yon? hehehe... Well, for me, I am not really that pagod kasi most of the vacation ay nasa bahay lang ako at sometimes pag sobrang bored na bored na talaga. Pupunta ng Mall para magpalamig or do shopping (para namang may pang-shopping!!!). Akalain mong magpalamig ako kahit medyo malamig na nga ang panahon... Toinks! Kaya sa sobrang pagpapalamig... ayan... may nakuha akong virus mula sa aking paligid... at hindi lang naman siguro ako kundi marami sa atin ngayon ang may ganitong virus sa katawan. Na minsan tatanungin ka, "umiyak ka ba?" o kaya naman "aso ka ba? kahol ka nang kahol ah... " Nakakahiya pa sapagkat madalas kumakati ang lalamunan mo sa gitna ng mga tao. Asar!!!

Anyway, its NEW YEAR and meaning to say madagdagan na naman ng 1 ang edad ko... waaahhh!!! Gurang na!!! hahahaha... wala lang... parang ang bilis kasi ng panahon e. Dati nasa probinsiya lang ang hindi gaano nag-iisip kasi naman KATUGA lang ako noon, as in KAIN TULOG GALA. Ngayon, hala ang daming iniisip... Ito pala ang sinasabi dati ng mga matatandaan, "Welcome to the real world!" Ano kaya ang ibig nilang sabihin sa pangungusap na yan? Well I guess I am already in the real world. At mahirap pala talaga mag-stay sa real world. A lots of trials, problems etc. But above all, nakakaraos din naman.

2009 Is it a lucky year for me? for us? I do hope so... But only God knows. Lets just leave all to him and have FAITH.

I have nothing to say anymore but before I end this post allow me first to share some joke for you guys just to make you smile esp. for those blogmates/friends who feel alone, lonely at nag-eemote.

LITTLE BILLY ON...PHILOSOPHY

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?"
She calls on little BILLY.
He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot." The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your thinking."
Then little BILLY says, "I have a question for YOU.
There are 3 women sitting on a bench having icecream:
One is delicately licking the sides of the triple
scoop of ice cream. The second is gobbling down the
top and sucking the cone. The third is biting off
the top of the ice cream. Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, replies, "Well,
I suppose the one that's gobbled down the top and
sucked the cone."

To which Little BILLY replied, "The correct answer
is 'the one with the wedding ring on,' but I like your
thinking."

SMILE for the last time

Smile before the end of year 2008 and welcome 2009. Have a Merry Merry Christmas and a Happy New Year to all of us!!!

***********************************************************************************

Decision time

An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her
period for two months. Very worried, the mother goes to the
drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the
girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that
did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a
Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished
man with gray hair and impeccably dressed in a very expensive suit
steps out of it and enters the house.

He sits in the living room with the father, the mother and the
girl, and tells them: "Good morning, your daughter has informed me
of the problem. However, I can't marry her because of my personal
family situation, but I'll take charge. If a girl is born I will
bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beach villa and a
$1,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a
couple of factories and a $2,000,000 bank account. If it is twins,
a factory and $1,000,000 each. However, if there is a miscarriage,
what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand
firmly on the man's shoulder and tells him, "You'll try again!"

***********************************************************************************

Last Picture for this year: (Pasensya na...medyo pangit ang pagkuha ng pic...)

(from left) Mikou, Louie, Joy, Rey, Babes and her little son AARON, MarcoPaolo and Kevin (Rey's son)

Just for Laugh

A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning, coffee, croissants, bread, butter & jam when an American, chewing a gum, sits down next to him.

The Pinoy ignores the Kano who, nevertheless, starts a conversation:

Kano: "You Filipinos eat the whole bread??"
Pinoy (nayayabangan sa Kano): "Of course."
Kano: (after blowing a huge bubble) "We don't. In America, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the Philippines."

The American has a smirk on his face. The Pinoy listens in silence. Still The American persists.

Kano: "Do you eat jelly with the bread??"
Pinoy: "Of Course."
Kano: (cracking his gum between his teeth and chuckling). "We don't. In America we eat fresh fruits for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them,transform theminto jam and sell the jam to the Philippines."

Pinoy:(asar na talaga) asks: "Do you've sex in America?"
Kano:"Why of course we do."
Pinoy:(now smirking): "And what do you do with the condoms once you've used them?"
Kano: (a bit puzzled): "We throw them away, of course."
Pinoy: "We don't. In my beloved Philippines, we put them in a container, recycle them, melt them into chewing gum and sell them to America...

***

SMILE

Hindi Bawal ang Tumawa

Tama muna ang emo post... baka magsawa ang mga readers natin... kaya naisip kong ibahagi sa inyo ang kwento (ulit) ng paghihiganti...pero sa tingin ko hindi lahat ng paghihiganti ay nakakabuti... kaya laging tandaan, masama din ang pahihiganti.

Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may makita siyang babaeng nasa taas ng gilid nito at magtatangkang magpatiwakal.

"Huwag," sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya'y bumaba.

Lalaki: Ano bang problema mo't naisipan mong gawin yan.

Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko't sumama sa ibang babae.

Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.

Babae: So, anong gagawin natin?

Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi...

Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.

Babae: Paanong paghihiganti?

Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin... (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang ipinahiwatig na yon).

Maya maya'y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang di dapat mangyari. Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi.

Nang halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae ng "Maghiganti uli tayo".

Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae.

Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi. Nasa kalahati pa lang ang yosi.

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling pinagbigyan niya si babae.

Muling nakaraos ang dalawa. Nagsindi uli si lalaki ng yosi.! Unang hitit pa lang niya ay

Babae: Ganti uli tayo.

Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.

Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan pa lang nang biglang...

Babae: Ganti uli tayo.
Lalaki: 'TANGNA NAMAN! PATAWARIN NA NATIN SILA!!!!

This made me LAUGH

Hey guys, i just want to share this letter from a wife who married with sex maniac. I got this message through my email and it made my day.... hahaha!!!